d i s p e t t o s a :P

Questo posto ha fatto il suo tempo. Questo space cessa l'attività.
È ora che dorma, il blog non-personalizzabile, e che ceda il passo ad altri lidi.
Non dimenticherò le esperienze fatte insieme-grazie a questo spazio.
Ma io sono cambiata, la mia vita è diversa, qui non è più casa mia. Scriverò altrove.
Se mi cercate, alcuni di voi sapranno dove trovarmi. Se siete interessati, potete mandarmi un messaggio privato, vi risponderò ad ogni modo, positivamente o meno.
Ciao a tutti :o)

ho ricominciato a fumare. il fatto è che non sto perdendo il fiato, in realtà ne guadagno molto nuotando. non canto peggio di prima, e questo non mi spinge a smettere. ho testato ogni metodo, ma con me non funziona. devo avercelo nei geni. eppure avevo smesso per cinque mesi filati, mannaggia a me!
mentre sto per perdere le falangi dal freddo, pensavo a quante scelte facciamo ogni giorno e a quanta parte della nostra vita si fondi su scelte che compiamo con apparente cognizione di causa, insieme ad altre istintive che riteniamo inevitabili. ma che non lo sono, e sono solo questione di mancato coraggio.
stasera non sono arrabbiata, solo leggermente ipocondriaca.
ma, comunque, resto della mia opinione, giacchè (il parolone!) nulla mi ha ancora fatto cambiare idea.
potrei andarci anch'io, ad amici di maria, e darei della puzza ad alcuni di loro. certamente non sulla tecnica, lo ammetto. è per questo che imparerò. naturalmente, non parlo della danza nè della recitazione. parlo di quello che faccio dalla nascita e per il quale sto copiosamente perdendo interesse negli ultimi tempi.
in compenso, vola vola vola lo studio dell'inglese! la data si avvicina.
mi conforta sapere che in tutte le perfezioni c'è qualche incrinatura. anche nelle perfezioni che credevo piuccheperfette.
non ho sonno e vago.

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.
Vagavo per i campi del Tennessee
(come vi ero arrivato, chissà).
Non hai fiori bianchi per me?
Più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare.

Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza.
I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi,
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi.
Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto.
Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce per non farti invecchiare.
Ti salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te.

(Franco Battiato "La cura")

Che freddo ieri sera a Bologna...
Meno 17!

Meno 17 ai Cugini Mer*a :-)

Ne riparliamo il 2 marzo dell'anno prossimo, cugini... per ora vi consiglio una copertina (anche sulle ginocchia va bene) e un inchino ai veri bolognesi del basket! :P

certe cose sono come inneschi, e nascono dalle occorrenze più stupide, come quando vuoi ascoltare una canzone a caso per regolare l'equalizzatore del pc. (sì, c'è ancora qualche ragazza che sa cosa sia e come regolare un equalizzatore. nevermind)
certi inneschi ti accendono e sono particolarmente stronzi perchè non ti rendono una miccia che causerà un'esplosione, ma fanno esplodere te, direttamente.
c'è un motivo per cui un certo pensiero mi accoltella ancora e, quel che è peggio, mi fa tremare come una foglia? di freddo glaciale, mi fa tremare. ho freddo. tremo, credo sia ansia.
so I swore to the razor that never, enchained, would your dark nails of faith be pushed through my veins again...
solo chi conosce e ama il metal può capire. il metal ha un modo unico per sintetizzare il dolore in musica, così, talvolta, si usa dire con la musica quello che non si sa dire a parole. lì sono cazzi di chi non lo ascolta: non capirà.
fatico a scrivere, tanto sto tremando.
six feet deep is the incision...
non chiedetemelo, io non lo so il perchè, dopo 653 giorni. e non sono pazza, non ho tenuto il conto, ho fatto un calcolo online.
dimmi come si fa, lo voglio fare anch'io, voglio cancellare, eliminare, grattare via, scorticare ogni ricordo e pensiero. anche io vivere senza rimorsi nè rimpianti nè chiedermi se e dove ho sbagliato. anche io mettere la testa sotto la sabbia e dimenticare.
to her alone in full submission, none better.
per liberarsi da una dipendenza, m'insegno da sola, bisogna smettere e tagliare all'istante e per sempre. ma ciò non mi spiega la miracolosa capacità di cancellare premendo un tasto. questa canzone mi ha stufato.
what goes around (hopefully) comes around...

Oggi ho deciso che le maiuscole torneranno prepotentemente a far parte dei miei scritti. Domani chissà. Ma se ho superato la prima formattazione pc della mia vita, allora posso anche accettare che la mia scrittura abbia qualche stacco dimensionale, talvolta.
Ieri guardavo CSI:NY e, per la prima volta, qualcuno ha parlato di semiotica in un serial tv. Figo: era il Tenente Dan a farlo.
La mia smania di avere un pc scheggia e lindo tipo Mastrolindo, comunque, mi ha fatto fare dei danni (che non ho fatto io, a dir la verità, ma un programmino di pulizia del registro che ha pulito un po' troppo a fondo) a cui ho dovuto rimediare formattando la partizione di sistema: così ho fatto pulizia sul serio, ma che ansia prima... non avevo mai fatto qualcosa del genere, ma forte dell'esperienza del fido consigliere mamma ho detto a me stessa "ce la farai e tra 10 minuti starai lì a ciattare".
A parte una versione estremamente orrida di Windows Live Messenger e un nuovo sfondo desktop, non è cambiato molto.
Tutto ciò mi ha insegnato che sono fortunata.
Che averti è quanto di meglio potesse capitarmi dopo le esperienze che ho avuto.
Che a volte sono in difficoltà, ma chi non lo è dopo tanto tempo e tanti progetti insieme? Fa paura, sai. È tutto molto grande.
Ti amo ♥

 cazzo, avrei voglia, tanta voglia, di avere un esame da studiare. un libro intonso da accarezzare, pagina lisce da passarmi tra le dita, da sottolineare, in margine alle quali appuntarmi riferimenti e concetti.
ho iniziato il mio post con "cazzo".
vorrei essere di nuovo la personalità dipendente che non sa stare senza qualcuno attorno, perchè ora da sola ci sto anche troppo bene, e a volte mi dimentico che esistono gli altri. se mi chiamate, se avete bisogno di me, corro subito e prima che immediatamente; altrimenti, un po' mi dimentico.
non mi pesa affatto essere sempre sola, perchè me la cerco. potrei uscire e circondarmi di gente, frequentare la biblioteca dove conosco pressochè tutti (quelli della vecchia generazione), invece starmene seduta sulla mia seggiolina a lavorare alle mie cosette mi appaga totalmente. divento un po' virtuale anch'io, come il mio alter-ego di sim city, che ha capelli molti più lunghi dei miei.
so che questo può essere frainteso. (mio padre, per inciso, fraintende puntualmente)
so che può apparire come disinteresse, invece è una mia conquista. non mi disinteresso, vi penso, mi chiedo come state e cosa fate tutti voi, ma non vengo a rompervi le palle, perchè non è nel mio carattere, perchè tendo a pensare una cosa e a rimandarla a tra dieci minuti quando l'avrò già dimenticata, perchè non mi hanno abituata a farlo.
non mi giustifico e mi prendo, anzi, tutte le responsabilità del caso, ma io sono fatta così. riservata, fin troppo. chi mi ha conosciuta prima non mi riconoscerebbe, e nemmeno io mi riconosco del tutto. prima dicevo a me stessa che isolarsi era da sfigati. adoro isolarmi, adesso. prima danzavo, ora nuoto di nuovo. la scelta dello sport dice tutto.

il mio bimbo, il mio piccolo, il mio tesoro sta male! {vale piange sommessamente}
poverino, si è preso un virus. il virus è downloader generic 6 e se scopro cosa l'ha causato metto una bomba al relativo server.
per il resto, tutto è perfetto e ieri sera i tagliolini di riso alla thay erano fantastici, forse i bastoncini di verdura erano un po' troppo croccanti. ma addormentarmi tra le tue braccia non ha prezzo.
(per formattare il pc, e per tutto il resto, c'è mastercard).

il dopo-Vale è un'esperienza che consiglio vivamente a tutti. è rinascita, è un sospiro di sollievo inaspettato - giacchè tu ti aspettavi di soffrire la mia mancanza e invece no. stai di gran lunga meglio di prima, riassapori gusti dimenticati, respiri con calma e ti rendi conto che bene bene non stavi. questo accade di solito, insomma. non ho in programma che accada a breve, comunque, ma questa riflessione mi ronza in testa da un po'.
adoro e ringrazio tutti quelli che mi hanno supportata nel post precedente, e questa volta non introdurrò la mia solita autocommiserazione sostenendo che "però voi mi sopravvalutate perchè non mi conoscete bene", no. questa volta vi darò il beneficio del dubbio e dirò semplicemente che io, tutte quelle meraviglie nascoste che ho dentro e che voi tentate di mostrarmi, non le vedo, non credo di averle e perciò non posso tirarle fuori. ma questa, direi, non è una novità.

un'altra verità è che non ho davvero più nulla da dire. leggo di altri che scrivono poesie in prosa, perchè quello è ciò che hanno da dire, lo scrivono come fosse un romanzo, leggerei per ore. io non ho niente da dire o non so più scriverlo così profondamente.
e non perchè non abbia nulla da tirar fuori.
è perchè non so più tirarlo fuori, e me lo tengo dentro.
se è vero che prima di un certo evento sapevo farlo e dopo tale evento non ne sono più stata in grado, mi pare ovvio che quell'evento sia la causa di tutto.
oh my goodness, mi chiedo se l'evento in questione sappia di essere stato la mia rovina. ha eliminato anche l'ultima goccia di tratti positivi che mi erano rimasti.
ora sono silenziosa. chiusa. oscura. invisibile.
ti ringrazio molto.